7 argumente de ce să nu lucrezi la TV

Fără concediu. Fără ziua de vineri. Mereu cu periuța de dinți în buzunar și cu prosopul la birou…

Ai 20 de ani, ești sănătoasă, încrezută și nu știi cum să-ți distrugi viața frumos? Angajează-te la TV.

Imagine

1, Dispari din mediul ambiant.

Nu vei fi pe fotografiile de nuntă ale fratelui. Nu vei ajunge la concertul trupei pe care o iubești din copilărie. Motanul tău va deveni anorexic și va visa să ajungă la un adăpost pentru animale. Chiar și despre propria zi de naștere vei afla din mesajele de pe mail sau facebook.

2. Nu vei fi în stare să cheltuiești banii cu plăcere.

Jumătate din leafă o vei da pentru apartamentul închiriat, pe care vei ajunge să-l folosești doar pentru somn. Restul banilor îi vei cheltui pe tartinele uscate, pe taxi-urile chemate noaptea, pe niște petreceri făcute cu ocazia finalizării unui nou proiect și pe un abonament la piscină, dar la care vei merge doar de două ori căutând un loc pentru filmări.

Imagine

3. Te vei deprinde cu oboseala cronică.

Pentru o persoană care muncește la tv somnul e dorit mai mult decât sexul. Mai mult dorit decât mâncarea. Mai mult dorit decât sexul în timpul mâncării. Aici ai să înțelegi că un om de creație pur și simplu nu poate dormi. La o televiziune poate arăta proaspăt și bine odihnită doar menajera. Iar tu cască permanent și te plânge pe soartă, pe spectatorii limitați, pe salariu mic etc.

4. Vei deveni o cinică înrăită

După al treilea interviu cu o persoană care plânge tu ai să sari de pe fix fără ca alții să observe. Îți va apărea deprinderea să creezi în minte câte un scurtmetraj plângăcios de 3 minute din tot ce te înconjoară. Cuvintele precum „moarte” și „disperare”, vor fi percepute de auzul tău aproximativ ca și cuvintele „cană” și „păpădie”. Mai mult decât atât, vei începe brusc să fii mândră că poți aduce la isterie publică chiar și un dulap de anticariat. Pentru că un aspect al profesiei tale a devenit să nu-ți mai pese de oameni.

Imagine

5. Nu vei avea niciun fel de viață intimă.

Cu o femeie care ajunge acasă odată în lună ca să arunce din frigider o scrumbie alterată nu va dori să aibă relații nici măcar un vibrator clitoridian. Despre bărbatul care își dorește un borș aromat și copii rumeori nu poate fi nici vorbă.

6. Nu vei mai avea respect pentru oameni

Îți vei pierde respectul deoarece vei ști CE anume îi interesează. Rating-urile îți vor deschide un secret: nimeni nu dorește să gândească. Ei vor ca toți să cânte, să slăbească și să se căsătorească. Să spui publicului despre un pictor nemaipomenit de talentat vei reuși numai dacă acest pictor se va declara fiul nelegitim al unui oligarh. Dar în emisiune oricum nu va apărea pictorul, vei chema un expert sau un analist în toate domeniile, care să comenteze situația.

Imagine

7. Te vei învăța să spui minciuni

Le vei spune tuturor în jur că ești bine, că nu ești deloc obosită și că în general acuș te concediezi. Iar analiștii singuri te sună ca să apară în emisiuni.

Mariana Galben

P.S: Materialul preluat, tradus și adaptat de aici.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s